¿AMIGOS?

ME pierdo en la búsqueda de conocerte... de conocerme. Tras sonrisas enrojecidas y calientes, pienso en la posibilidad de perder el miedo. El miedo de ser quien se esconde tras las pisadas, tras las calles atestadas de gente corriendo por un poco de amor. Y no es cierto que ya no te necesite. De hecho te necesito más que al aire, porque de otra forma ¿cómo poder contar conmigo?. ME abrazo a tu recuerdo, o más que nada a la costumbre de subir un poco la voz y la sangre por tus venas: invertir la torrente. Perderme por un tiempo para luego volver en la carrera de trenzar nuestros pasos. Las historias se han ido acumulando en mí, tenemos pendiente un trago y un cigarro a medio quemar en cualquier rincón de esta ciudad, el punto... es que no te encuentro; no me encuentro. Cuando al fin siento que lo has logrado. Que has logrado despertar mi admiración, es cuando me escondo. Es cuando cuál literatura elitista me enrarezco y alejo. Me abstraigo en un pedazo de tierra enmohecido y corro porque he perdido. He perdido la capacidad de decir la verdad y simplemente me abandono. Pienso en ti, te imagino en un pedacito de esta ciudad escribiendo al igual que yo ahora; y me duele. Me duele el alma porque precisamente es lo que no te he ofrecido. Te imagino respirando metálicamente, con mucho trabajo en una sala de hospital. Te imagino mirando el cielo negro de la noche y contar estrellas. Te veo masticando el hambre y el sueño, y sé que nos entenderíamos muy bien. Pero el hecho de que me reveles esa necesidad me aterra y me hace correr... otra vez. Te veo suspirando un poco, riendo otro poco, imaginando mucho, escuchando sólo a veces y mirando equilibradamente. Hay veces que veo mucho más de lo que quisiera imaginar y es precisamente lo que te pasa a ti. De vez en cuando. Siempre. Lo escuchas a él o a ella y quisieras llorar como yo. De vez en cuando. Siempre. Si pudieras verme a mí también hace rato que hubiésemos corrido cuesta abajo por la ciudad, que nos hubiésemos metido en graves problemas, que hubiésemos incendiado la Moneda, que hubiésemos dado vueltas no por el pasto sino que por la mierda. Hubiésemos encontrado la mejor manera de reírnos de todo esto y de bailar por ahí con poca ropa o con mucha, gritando o tal vez tan sólo cantando, golpeando nuestras manos o tan sólo tocándolas de vez en cuando, lo cierto es que te hubiese querido, y tú a mí, y precisamente es ahí dónde comenzaría a perderte. Lo cierto es que no quise hacerte daño todas las veces que lo logre, pero tampoco quise hacerte reír todas las veces que así lo hice y no supe como explicarlo sólo pensando que desvariabas, me convertí muchas veces sin quererlo en tu juez y te di la sentencia que no querías escuchar, tú querías que yo de verdad quisiera estar ahí en esos momentos, queriéndote como lo hice, apasionadamente como lo hice, eróticamente como lo hice... fraternalmente como lo hice. Lo cierto es lo que no quisiera que fuera cierto, y lo que precisamente tú no hubieses querido que yo te revelara, pero las cosas son así, ni más tangos ni más boleros ni más salsas... la verdad se encrispa cuando nos mira y vomita por muchos días de envidia.